EU SOU TÃO ERRADA.

     Ultimamente eu tenho me sentido estranha..mais que o normal. Eu queria saber se eu tenho algo de errado ou é normal humanos se sentirem assim.
     Eu sou muito mal agradecida? Muito puta e não percebo? Muito egoísta e pratico coitadismo?
     Eu finalmente descobri o que tava acontecendo de errado nos meus relacionamentos. Eu sou assexual, descobri isso após passar 4/;5 anos de sofrimento sexual e emocional. Desde que eu descobri isso eu tenho me aliviado de muitas duvidas e criticas pessoais, mas outras cresceram no lugar. E isso também  explica muito dos eus sentimentos nos textos anteriores super frustrados com minha vida sexual e emocional em que eu me sentia um pedaço de carne a ser comido e o resto jogado fors quando não quisesse mais, Eu sei que eu não sou uma mutante, egoista puta desgraçada que entra em relacionamentos só pra fazer os caras se privarem de sexo. Eu amo diferente e acho que vo passa a vida sozinha por causa disso e sabe.... isso não me deixa feliz. Hj eu fui no cinema com um namoradinho que eu tinha no 1° ano e percebi que eu não posso fazer isso. Eu gosto muito dele mas eu não faria sexo com ele exatamente pq eu gosto pra caramba dele. Evil Genius do Weerd Science ta me fazendo mt mal pq eu fico pensando que eu sou a garota da musica, mas eu não transo com os amigos dele nem nada assim, eu não parti o coração dele. eu só amo as pessoas de um jeito que ninguém mais entende. Isso ta me deixando frustradona. Porra, eu não faço nada certo? Eu não consigo encontrar uma area pra trabalhar que me deixe feliz, pq eu quer fazer tudo de um pouco e nada me deixa fazer isso, tudo me prende tudo me deixa infeliz. Eu penso que eu sou aquelas crianças que dizem que nasceram exatamente pra muar o mundo e por isso elas não se encaixam em absolutamente nada...pq temos que criar o mundo novo...mas isso é terrível, é frustrante, magoa, doi....pq eu não sei o que ta acontecendo comigo....o mundo nã me acompanha ou eu não acompanho o mundo, eu só quero chorar e sair por ai andando e fazer o que eu gosto e que me deixa feliz, amar os outros sem ter que dar a bunda pra eles pra mostrar isso. MEU DEUS EU SOU TÃO ERRADA. Me sinto quebrada, com peças faltando...preciso de correção eu sou uma doente mental ridícula.

Pais....

Eu não entendo como algumas pessoas funcionam, sabe. Meu pai é uma dessas pessoas. Sabe, ele me criou, o que eu me tornei é consequência disso. No caso eu sinto que ele me odeia, Tipo, ele é a pior pessoa que dá por baixo dos panos e quando um colega de trabalho dele ou minhas amigas aparecem ele vira o pai mais legal do mundo. Mas eu me sinto com aqueles pais de japonês sabe, que só critica e nunca ta feliz com bosta nenhuma. Eu não sei, devo ter sido um daqueles filhos que os pais não queriam e dai não deu pra abortar e aqui estou eu. Minha mãe sempre me amou eu acho, slá, mas ele deu pra sentir a vida toda que ele não tava muito feliz, ele não sabe criar laços, ele e os irmãos dele tb não são muito chegados no pai deles. Mas isso deveria fazer ele criar laços com a familia dele, esposa e filhas, mas não, ele faz de tudo pra criticar e ficar longe. E talvez seja bem melhor assim, tipo, se um dia eu ficar rica e linda posso jogar n cara dele que ele foi um bosta comigo. Quando eu era criança eu acho que ele era legalzinho mas ...eu era criança, eu não lembro né. Eu invejo essas minhas amigas que tem umas relações tri legais com os pais e eu aqui sem vontade de sentar o lado dele com medo de que ele diga " porra, não dava pra sentar mais longe, tem um sofá inteiro ali, pq não vai fazer tuas coisas e me deixa assistir futebol".  Talvez eu deveria ser um menino mas nasci menina e aqui estamos, eu sou essa pessoa criativa cheia de oportunidades na vida mas ele queria um Neymar. Eu deveria perguntar pra ele, mas eu também não quero saber porque nem vai mudar nada.

um update da minha vida

Faz quase um ano que não passo por aqui pra reclamar da vida mas é que a vida tava muito louca pra parar e contar pra ninguém o que tava acontecendo.
Bom, nem aconteceu muito mesmo...assistir series se tornou uma compulsão, um vicio..só faço isso.
Arranjei um novo boy...passamos uns 5 meses juntos e ele terminou comigo por causa da depressão.

Ah sim....fui num medico por que as coisas estavam horriveis..tomei remédio mas ele me deixava louca então parei....tudo voltou. como uma pedra jogada do topo do Empire State direto nas minhas costas. Tudo em quanto eu estava com esse menino.
Quando eu comecei as coisas, elas tavam ruins mas não tanto. Com os meses, minha irmã volto a morar com a gente por causa do casamento abusivo dela e meu pai está de mal com ela faz quase 2 anos, então a tensão daqui da pra pegar na mão e jogar bola com ela.Eu não aguento minha irmã, ela não pensa. ela é bagaceia, até minha mãe teve que concordar que eu penso pelas duas, pq é impossível uma pessoa ser tão idiota as vezes. Minha mãe também não anda mt feliz.  Por que meu pai não é uma boa pessoa de conviver, pode-se dizer que ele é louco, qualquer coisa é razão pra ficar gritando e fazendo caso. Aqui todo mundo vive numa bacia de ovos. Então tudo piorou, eu ja não tinha muitos amigos  ai a coisa agravou e eu tenho NENHUM agora. Nenhum que eu sinta que possa dar a mão e chorar um pouquinho no ombro. Eu achava que eu tinha esse namorado, porque ele dizia que estaria ali se eu precisasse mas se eu tava na Bad ele vinha com essas histórias de que eu tava exagerando quando na vdd ele sabia de bosta nenhuma. Comecei a não contar nada pra ele, nem que começei a tomar remedio e nem que parei. Um dia eu não tava boa, eu precisava de um amigo que só ouvisse e me deixasse chorar e ele começou a dizer que eu não confiava nele pra me ajudar. COMO CONFIAR EM ALGUÉM SEUS SENTIMENTOS SE ELA FAZ POUCO DELES? Ele terminou comigo aquele dia...e levou os amigos dele que tinham virado meus amigos.
Desde de lá, eu tenho ficado em casa, feito trabalhos da faculdade e enchendo minha cabeça de problemas acadêmicos pra fingir que não tenho nada. A noite eu não durmo, só assisto séries, de dia eu fico quieta na cama fazendo que não to acordada pra ngm me encher. Minh sobrinha deve ter os problemas emocionais dela tb e tudo mundo fica "ai, ela jogou um chinelo contra a mãe dela, ai, tadinha, vamo ali dizer que fofo" e eu fico um pouco alterada e fecho a porta e tranco e já é como se eu tivesse esfaqueado o Papa.
Ultimamente eu tenho pensado seriamente em me matar, pq eu não vejo muito futuro em mim e no mundo, tudo ta indo pra um caminho muito ridiculo e eu não vejo emoção nas coisas que antes de davam alegria. Escrever meu livro doi, cantar doi, ler um livro doi, assistir série tem sido m eio doloroso tb. Pq tudo me irrita, tudo me deixa triste, TUDO ME LEMBRA QUÃO MERDA EU SOU.
Slá..é só o que eu acho. falei nada com nada, eu só precisava expor umas coisas..